ПН-ПТ с 09:00 до 21:00; СБ с 10:00 до 18:00, ВС – выходной
Ноутбуки и планшеты
Ноутбуки и планшеты
Ноутбуки 12" и менее 13" - 14" 15" - 16.4" 17" и более Ультрабуки Мобильные рабочие станции Игровые ноутбуки Планшеты и аксессуары Планшеты Аксессуары для планшетов Телефоны и аксессуары Смартфоны Мобильные телефоны Аксессуары для телефонов Игровые приставки Игровые консоли Игры для приставок Джойстики и геймпады Аксессуары для приставок Читалки и аксессуары Электронные книги Аксессуары для электронных книг Гаджеты Портативные аккумуляторы (Power Bank) USB гаджеты Аудиоплееры Диктофоны Детекторы Фитолампы для растений Фоторамки Сумки для гаджетов Разные гаджеты Аксессуары для ноутбука Адаптеры для ноутбуков Внешние DVD приводы и FDD Аккумуляторы для ноутбуков Док-станции Порт-репликаторы Мыши и коврики Наушники и микрофоны Подставки для ноутбуков охлаждающие Сумки и чехлы для ноутбуков Флешки и карты памяти Кабели и адаптеры Прочие аксессуары для ноутбука Запчасти для ноутбуков Оперативная память для ноутбуков Твердотельные накопители (SSD) Жесткие диски для ноутбуков Приводы для ноутбуков
Зимние шины
Шины зимние шипованные
Товары для авто
Товары для авто
Шины Шины зимние шипованные Зимние нешипованные шины Всесезонные шины Шины летние Аксессуары для автомобильных шин Автобоксы Автобоксы белые Автобоксы 125-140 см Автобоксы 145-165 см Автобоксы 170-197 см Автобоксы 200-232 см Мягкие автомобильные боксы Колесные диски Литые диски Штампованные диски Багажники на крышу автомобиля Audi BMW Chevrolet Chrysler Citroen Fiat Ford Honda Hyundai Kia Mazda Mercedes Mitsubishi Nissan Opel Peugeot Renault Seat Skoda Subaru Suzuki Toyota Volkswagen Volvo Daewoo ВАЗ Jeep Signo Багажники на рейлинги Багажники на крышу универсальные Чехлы для боксов Комплектующие для багажников на крышу Автоакустика Автомагнитолы Автомобильные сабвуферы Автомобильные усилители Автомобильные антенны Провода для автоакустики Адаптеры для автоакустики Коаксиальная автоакустика Разветвители прикуривателя Компонентная автоакустика Автоакустика широкополосная Автомобильные трансмиттеры Установочные комплекты Аккумуляторы автомобильные Аккумуляторы для авто Зарядные устройства для аккумуляторов Тестеры для аккумуляторов Автомобильные инверторы Аккумуляторы для мототехники Провода пусковые Принадлежности для аккумуляторов Автомобильные инструменты Домкраты Компрессоры автомобильные Автомобильные пылесосы Автомобильные вентиляторы Манометры автомобильные Насосы для автомобилей Парковочные радары Радар-детекторы Автомобильные видеорегистраторы Автосигнализации Аптечки автомобильные Прочее оборудование и инструмент Автомобильные зарядные устройства для телефонов и планшетов Прочие товары для автомобиля Аксессуары для перевозки Эргономические подушки Брызговики Чехлы на автомобильные сидения Оплетки на руль Прицепные устройства Автоодеяла Коврики в салон Коврики в багажник Коврики на приборную панель Автомобильные замки Запчасти для автомобилей Алкотестеры Автолампы Цепи противоскольжения Колпаки колес Детские автокресла Шумоизоляция для автомобиля Разные товары для автомобиля Камеры заднего вида и принадлежности Навигаторы автомобильные Дефлекторы и спойлеры на капот Щетки стеклоочистителя Автохимия и аксессуары Зеркала Защитные тонирующие экраны Канистры для бензина
Спортивные товары
Спортивные товары
Детские тренажеры Беговые дорожки и принадлежности Беговые дорожки Принадлежности для беговых дорожек Велотренажеры и принадлежности Велотренажеры Принадлежности для велотренажеров Спин-байки Эллиптические тренажеры и принадлежности Эллиптические тренажеры Принадлежности для эллиптических тренажеров Гребные тренажеры Степперы и Мини-степперы Силовые тренажеры Силовые скамьи Силовые рамы Жимы и тяги Силовые комплексы Принадлежности для силовых тренажеров Грифы, диски, гантели Грифы Диски Гантели Силовые стойки и принадлежности Гиперэкстензия Инверсионные столы Массажные столы и принадлежности Массажные столы Принадлежности для массажных столов Оборудование для единоборств Боксерские мешки Водоналивные манекены Крепления для боксерских мешков Аксессуары для единоборств Фитнес и аэробика, аксессуары Фитнес тренажеры Аэробика Аксессуары для фитнеса и аэробики Игровые столы и принадлежности Игровые столы Принадлежности для игровых столов Теннисные столы Теннисные столы для помещений Теннисные столы всепогодные Теннисные аксессуары Детские уличные комплексы Батуты и принадлежности Батуты Принадлежности для батутов Баскетбольные кольца и принадлежности Баскетбольные кольца Баскетбольные стойки Принадлежности для баскетбольных колец Мячи Активный отдых Ролики Круизеры Лонгборды и скейтборды Самокаты Зимний спорт Прочее для активного отдыха Спортивные игры Настольные игры Бейсбол Бадминтон Другие виды игр
Компьютеры и периферия
Компьютеры и периферия
Мониторы 14" - 19" 20" - 24" 25" - 37" 37" и более Компьютеры Настольные компьютеры Игровые компьютеры Рабочие станции Моноблоки Неттопы Комплекты ПК + Монитор Периферийные устройства МФУ Принтеры Широкоформатные принтеры и МФУ Цифровые дупликаторы Постпечатное оборудование Сканеры Факсы Стационарные телефоны Расходные материалы Аксессуары для периферийных устройств Программное обеспечение ABBYY Apple Microsoft 1C Антивирусы Прочее ПО Комплектующие для настольных ПК Оперативная память для компьютеров Видеокарты SSD и HDD DVD-приводы Корпуса для компьютеров Блоки питания для компьютеров Процессоры для компьютеров Материнские платы Звуковые карты Кулеры для процессора Контроллеры для настольных ПК Системы охлаждения Разные товары для настольных ПК Аксессуары для компьютера Аксессуары для геймеров Аудиотехника Веб-камеры Внешние SSD и жесткие диски Графические планшеты и аксессуары Кабели и адаптеры Клавиатуры Концентраторы USB Канцтовары Крепежи для мониторов и ТВ Аксессуары для ТВ Очки Разные товары для компьютеров Сетевые фильтры Тачпады Диски
Бытовая техника
Бытовая техника
ТВ антенны и комплектующие ТВ антенны Hi-Fi техника Медиаплееры Техника для кухни Блендеры Вытяжки Аэрогрили и электрогрили Кофеварки и кофемашины Кофемолки Кухонные весы Кухонные комбайны и аксессуары Микроволновые печи Миксеры Морозильные лари и камеры Мультиварки и принадлежности Мясорубки Пароварки Плиты Посуда Посудомоечные машины Соковыжималки Тостеры Хлебопечки Электрические чайники и термопоты Холодильники Водоочистка Разные товары для кухни Техника для дома и офиса Водонагреватели Винные шкафы Кулеры для воды Пылесосы и аксессуары Стиральные машины Сушильные автоматы Утюги Швейные машинки и оверлоки Разные товары для дома Аксессуары для мелкой бытовой техники Климатическая техника Кондиционеры Увлажнители и очистители воздуха Обогревательные приборы Товары для красоты и здоровья Фены для волос Машинки для стрижки волос и триммеры Мультистайлеры Зубные электрические щетки и насадки Щипцы и выпрямители Электробритвы и аксессуары Эпиляторы Весы напольные Разные товары для красоты и здоровья Промышленное оборудование Промышленные швейные машины Оверлоки Вязальные машины Подшивочные машины Мешкозашивочные машины Скорняжные машины Раскройное оборудование Пресс для фурнитуры Машины для ремонта обуви и работы по коже Расходные материалы для швейного оборудования Встраиваемая техника Газовые духовки встраиваемые Духовки электрические встраиваемые Встраиваемые рабочие поверхности Встраиваемые варочные панели Встраиваемые посудомоечные машины Встраиваемые стиральные машины Встраиваемые холодильники Встраиваемые микроволновые печи Встраиваемые вытяжки Прочая встраиваемая техника
Музыкальные инструменты
Музыкальные инструменты
Гитары Акустические гитары Классические гитары Укулеле Электроакустические гитары Электрогитары Полуакустические гитары Педали эффектов Гитарные процессоры Струны для гитар Бас-гитары Электро бас-гитары Синтезаторы Цифровые и акустические пианино Цифровые пианино Акустические пианино Акустические рояли Аксессуары для цифровых и акустических пианино Миди-клавиатуры Ударные инструменты Стулья для барабанщика Ударные установки Электронные ударные установки Аксессуары для ударных инструментов Духовые инструменты Флейты Саксофоны и трости Световые приборы Генераторы дыма, снега, мыльных пузырей, конфетти Лазерный эффект DMX-пульты и контроллеры Световые стойки и аксессуары Разные световые приборы Вращающиеся головы LED PAR LED эффекты Прожекторы PAR Колорченджеры Стробоскопы LED панели LED сканеры Разные световые эффекты Прожекторы театральные Ультрафиолетовые светильники Cветодиодные экраны Световые шнуры Коммутация, силовые устройства Шары зеркальные и моторы Лампы для световых приборов Микрофоны и аксессуары Микрофоны Радиосистема Аксессуары для микрофонов Звуковое оборудование Усилители звука Комбоусилители Звукоусилительные комплекты Микшерные пульты Эквалайзер Акустические системы Студийные мониторы Динамики и драйверы Громкоговорители DJ-оборудование DJ CD-проигрыватели DJ-контроллеры DJ-наушники Dj предусилители с фон-коррекцией Виниловые проигрыватели DJ аксессуары DJ комплекты Аксессуары для музыкальных инструментов Блоки питания для музыкальных инструментов Банкетки и стулья для музыкантов Чехлы и кейсы для гитары Кабели нераспаянные инструментальные Клавишные стойки Переходники для музыкальных инструментов Разъемы для музыкальных инструментов Стойки для акустических систем Микрофонные стойки и аксессуары Чехлы для музыкальных инструментов Кабели Вертушки для струн Медиаторы Педалборды Тренажеры для пальцев Музыкальные тюнеры Прочие аксессуары для музыкальных инструментов
Инструменты
Инструменты
Садово-парковая техника Снегоуборщики Газонокосилки Бензопилы и электропилы Насосы и комплектующие Триммеры Мойки высокого давления Мотопомпы Воздуходувы Кусторезы Мотоблоки Культиваторы Шланги и катушки Разные товары для садово-парковой техники Пневматические инструменты Компрессоры Пневмоинструменты Пневматические шланги и переходники Электроинструменты Гайковерты Дрели Лобзики Ножницы по металлу Отбойные молотки Перфораторы Пилы Строительные пылесосы Универсальные резаки Электрорубанки Станки Термопистолеты и строительные фены Фрезеры Шлифовальные машины Штроборезы Шуруповерты и отвертки Разные электроинструменты Тепловое оборудование Газовые тепловые пушки Дизельные тепловые пушки Электрические тепловые пушки Электростанции Электростанции до 10 кВт Сварочные электростанции Солнечные батареи Ручной инструмент Ключи, головки и наборы Наборы инструментов Мультитулы Напильники Степлеры Кусачки, клещи и бокорезы Пассатижи Длинногубцы Отвертки Рулетки Прочие ручные инструменты Силовое оборудование Двигатели Зарядные устройства и аккумуляторы Пуско-зарядные устройства Стабилизаторы напряжения Строительное оборудование Виброплиты Мотобуры Плиткорезы Бетоносмесители и растворосмесители Прочее строительное оборудование и комплектующие Сварочное оборудование Аргонно-дуговые сварки Полуавтоматическая сварка Электродная сварка Прочее сварочное оборудование Измерительная техника Дальномеры Металлоискатели Нивелиры Штативы для измерительной техники Мультиметры Прочая измерительная техника Электрика Оснастка Удлинители силовые Биты отверточные Буры Прочая оснастка Расходные материалы для инструментов Расходные материалы для вальщиков Расходные материалы для клеевых пистолетов Расходные материалы для мотопомп Расходные материалы для садовой техники Расходные материалы для строительного оборудования Канистры Масла, смазки Мелки маркировочные Мешки для строительных пылесосов Насадки для перемешивания Скобы для строительного степлера Средства индивидуальной защиты Транспортировочные устройства Шлагбаумы Пульты для ворот и шлагбаумов Радиоприемники и радиоплаты
Ещё товары
Ещё товары
Фото и видеотехника Объективы Зеркальные фотоаппараты Компактные фотоаппараты Беззеркальные фотоаппараты Видеокамеры Экшн камеры и аксессуары Квадрокоптеры и аксессуары Оптические приборы Аксессуары для фото и видеотехники Детские товары Аксессуары для ванной и туалета Детские игрушки Принадлежности для колясок и авто Детский транспорт Мебель для детей Космический песок и аксессуары Детские спортивные комплексы и дополнения к ним Гигиена Торговое оборудование Сканеры штрихкодов Аксессуары для сканеров штрихкодов Мобильные компьютеры Аксессуары для мобильных компьютеров RFID-оборудование Специализированные системы печати Программное обеспечение для торговли Жалюзи Бумажные жалюзи Велосипеды Крепление для велосипеда Туризм и отдых Складные ножи Принадлежности для ножей-брелоков Системы безопасности Товары для видеонаблюдения Системы контроля доступа (СКУД) Умный дом Праздничные украшения Искусcтвенные ёлки Гирлянды и светодиодные украшения Увлечения и хобби Сборные 3D модели

Армейские истории

Прохладным утром, мы стояли на широком плацу. Естественно, задача сводилась к уборке территории. Территория была немаленькая, привезли сюда вчера вечером, разглядеть и прикинуть объем работ мы смогли только сейчас. Перспективы не радовали... 
Здоровяк-сержант обвел всех взглядом: 
- Сейчас начнем убирать территорию. Все дружно возьмут лопаты и метлы и будут собирать мусор. Один будет заниматься вывозкой. Кто ездил на КАМАЗе - выйти из строя!.. 
Сильно сомневаюсь, что кто-либо из дружно сделавших два шага вперед, когда-нибудь сидел за рулем КАМАЗа, в лучшем случае - ГАЗа или ЗиЛа, однако у всех глаза горели решимостью, а желания махать метлой в них, напротив, не наблюдалось. Я остался стоять на месте отнюдь не по этой причине. Пару-тройку раз ездил, благо, друг мой крутил баранку на этом "татарском выродке", как он его называл. И прокатиться мне давал. Причем, большой радости от езды я не испытал. В грузу он идет достаточно мягко, но порожняком ловит все колдобины. Кто ездил - знает... Да и не поэтому я остался на месте. Откровенно говоря, засомневался в том, что едва приехавшим молодым доверят такую машину, как КАМАЗ. Однако, новенькие кабины характерной формы в количестве трех штук виднелись за забором парка; желающих же сидеть в теплой кабине, свысока наблюдая за машущими метлами невезунчиками, было значительно больше, нежели единиц техники. Покрутив головой, я обнаружил кроме себя еще пятерых, не умеющих ездить на КАМАЗе. Судя по всему - таких же недоверчивых, а может, и действительно не ездивших. Остальные двадцать человек готовы были хоть сейчас в бой. Сержант обвел взглядом строй, с непроницаемым лицом посмотрел на нас, оставшихся стоять на месте, затем вытащил из кармана блестящий ключ, и, выбрав самого желающего, весь вид которого просто молил о том, чтобы всемогущий "таварыщ сэржант" остановил свой выбор именно на нем, подозвал того к себе. Остальные, с завистью глядя на счастливчика, заняли свое место в строю. 
- Фамилия! 
- Рядавой Алиев, таварыщ сэржант! 
- Точно на КАМАЗе ездил? - сержант недоверчиво посмотрел на него. 
- Ездыл! Точна! Ездыл!.. 
- Хорошо! Вот ключ. Сейчас бежишь в парк, берешь КАМАЗ номер 13-90. С этого дня ты будешь постоянным водителем этой машины. Чтобы всегда была исправна, вымыта и готова к эксплуатации. Все понял! 
- Так точна! - довольная улыбка прямо-таки рвалась наружу... 
- Повтори номер! 
Алиев, радостно улыбаясь, повторил. 
- Молодец! Хорошая память! Кто ты теперь? 
- Пастаянный вадитэл, таварыщ сэржант. 
- Правильно. В парк бего-о-о-ом... Марш!.. 
Грохоча сапогами, довольный Алиев понесся к воротам парка. Строй с тоской и завистью глядел вслед... 
Через минут пять Алиев, уже не улыбаясь, медленно выехал из ворот парка. Точнее, выехала, толкаемая им, огромная тачка. Формой она напоминала камазовский кузов самосвала, колесами служили два самолетных дутика, на борту радовали глаз намертво приклепанные блестящие буквы К А М А З, под коими трафаретом был набит номер 13-90. 
Под ржание оставшихся в строю, Алиев медленно приближался. В больших, навыкате, глазах застыли удивление перед несправедливостью окружающего мира и слабая надежда, что все это только шутка, и "таварыщ сэржант проста пашутыл". Однако, шутками тут уже не пахло, и несостоявшийся постоянный водитель весь остаток дня, надрываясь, таскал злополучную тачку, вывозя мусор. Хотя, как постоянный водитель, он состоялся. Только именно КАМАЗа с бортовым номером 13-90... Нетрудно догадаться, что кличка КАМАЗИСТ прикипела к нему сразу и намертво. 
Через год перед строем вновь прибывших молодых прохаживался младший сержант Алиев: 
- Сэйчас вазьметэ метла и лапаты и будете убирать территорыя. Адын будет вывазыт!.. - он сделал паузу и с наслажднием изрек: 
- Кто ездыл на КАМАЗе - выйты из строя!...

Алексей Краснов

Как-то раз стал свидетелем зарождения армейских анекдотов. Анекдот тот был известен ещё до этого прикола… В общем, весна, захудалая военная часть в провинции.
Командование, прогуливаясь возле казармы углядело сосульки, явно угрожающие жизни офицеров иногда гуляющих внизу и подрядило прапора решить эту проблему. Мол, возьми солдата и пусть он их все пообломает, тока это, привяжите там его, чтобы не убился… нам несчастные случаи не нужны.
Спустя сорок минут к командиру части прибегает встревоженный прапор и докладывает – несчастный случай! Солдат упал с той самой крыши и сломал ногу. Командир части спрашивает, мол, что? Вы его что, не привязали!? Прапор смущённо признается – привязали, верёвка оказалась слишком длинной…
В шоке от произошедшего командир части отправляет раненого бойца в местный травмпункт. Мол, прапор! Берёте раненого, на носилки его и АККУРАТНО отвозите лечиться! Прапор убегает…
Ещё минут через двадцать тот же прапор – несчастный случай! Когда раненого грузили в машину, нечаянно уронили того с носилок и сломали вторую ногу…

Евгений Цербе

Минздрав ошибочно предупреждает!
Промозглая афганская зима в Кабуле, с редким снегом и постоянными холодными ветрами...
Дежурный по роте проверил часового на входе. Отметил на небе удивительно яркие звезды, такие наполненные и переливающиеся, что невольно сравнил их с глазами желанной восточной красавицы из сказки.
Очень быстро продрог на ветру и забежал внутрь палатки, стараясь не шуметь.
Присел по-детски на корточки, подкладывая уголь в печурку - "буржуйку". Замер, поглядывая на зловещие огоньки пламени, "заглатывающие" новые порции топлива. Возле печки было тепло и даже жарко. Спина еще не согрелась, а грудь, лицо и руки уже насытились теплом. Кружка с "чифирем" почти закипала. Даже с прикрытыми глазами, он кожей лица чувствовал как трепещущие "языки" огня исполняли какую-то завораживающую "дьявольскую" пляску. Дотянув остаток сигаретки "Смерть на болоте" ("Охотничьи"), бросил "бычок" в пламя, прикрыл дверь.   Закрытая дверца печки заставила проходить воздух через поддонный "колосник" - чугунная решетка снизу "камеры сгорания". Тяга возросла - печка загудела с негромкими завываниями.   - Порядок! Заработало! - проговорил сам себе сержант.  
- Да, так теплее! - раздался рядом незнакомый голос за спиной.
Обернулся, рука схватилась за автомат:   - Кто здесь?!!   В глазах еще играли огоньки печки, еле-еле разглядел в углу - накинутый капюшон, коса в руке, костяшки пальцев сжимающие страшное орудие крестьянина. Под капюшоном мгла, ничего не видно, только кажется, что горят два уголька - глаза.
- Так я это. Смерть.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пауза затянулась, сержант немного остолбенел, да так и замер, не ожидая подобного.
Смерть кашлянула негромко и продолжила:   - Не спи, родной. Я это, я. Вобщем слушай сюда, надо мне человек пять. Или шесть. Давай кого не жалко.
- Чего давать? - выдавил из себя.
- Дурачок что ль? Мертвых видел? Убитых? Так это я их. Вот за новенькими пришла.
Час от часу не легче! Как это так - "за новенькими"?! Вот оно что удумала! А как Вам это - "давай кого не жалко"?! Здесь что - магазин морга?! Рехнулась видать, "старушка"! Сама уже не выбирает, на других ответственность перекладывает!
- А как же я-то? Почему - я?!
- Потому! Что я - первый день на войне? Порядков военных, что ль не знаю?! Ты дежурный по роте? Сержант? Акромя тебя, здесь командиров - никого! Вот и решай, кому спать, а кому умирать! Хочешь паря, с себя и начни! Ха-ха-ха! А я пока у огонька посижу.   Присела ближе к печке, открыла дверку, протягивая костлявые руки. Озябла ...
И что делать? Из автомата ее не возьмешь! Ей это "похрен"! А вот если ...
- Ладно, ладно. Задачу вроде бы понял, хотя в первый раз мне такое предлагают!
- Не предлагают, а приказывают!!! Салага!
- Сейчас сделаем. Вот только "косячок забью" чтоб успокоится и все!
- Что за штука такая - "косячок"?
Любопытная старушка, это очень хорошо!
- Да вот "оно", уже и готово! Попробуем "взорвать"?
- Покажи как?
Показал как надо. Пустили по-кругу, "пыхнули". Ждут молча. Куда торопиться? Повторили еще разок. Ладненько это у старушки получается. В следующий раз, толь от жадности, толь из интереса, но долго с выдохом задержалась "бабка". Сидит, глаза в одну точку вставила и не дышит. Уж и забеспокоился сержант, как бы не померла! Но, рано обрадовался. Выдыхая, поперхнулась старая, откашлялась. Повела пустыми глазницами на сержанта и с трудом, шамкая дряхлыми челюстями, растяжно, по складам, произнесла:   - Ох, голова кружится! А нет ли чего, пожрать?   - Так "чаек-чифирь" есть! И хлеб с сахаром!   - Давай, тащи! И побольше! Живо!   Приказывает как "дембель"! Эх! Угощу ее "чифирем", пусть пьет!
Заварил начатую пачку чая на кипящую кружку. Перелил в чистую кружку через сложенную марлю. Протянул бабке. Проявил, значит, заботу о "старушке", напоил, накормил, видно - подобрела она, осоловевшая.
- Ладно, спать хочется, - зевнула костлявая: - Пойду я, - и подняв указательный палец вверх, многозначительно добавила: - А "это" - в следующий раз!
- До свид..., - осекся сержант, чуть не оговорился! Какое, к черту, "до свидание"!!! Век бы ее не видеть!
Ан, и нету никого! Быль - небыль?!
На всякий случай поводил вытянутыми руками вокруг. Нет никого. Отхлебнул обжигающего "чифира". Блаженным тут станешь! Так все явственно, все реально. Озноб вон, колотит еще. Привиделось - не привиделось?! Черт его разберет! Ох, опять помянул нечистую силу! Прости Господи! Хоть и не положено по уставу, а все-таки - так легче!
Хлебнул еще "чифирчика" из железной кружки, посмотрел на своих сослуживцев.
А еще пишут: "Минздрав СССР предупреждает!". Вредно, дескать, курить-то, а вот и не всегда. Иной раз так здорово жизнь продляет, в том смысле, что Смерть отсрочку дает.
Сграбастав руками хлипкие подушки, обняв ногами верблюжьи одеяла, скрючившись в причудливых позах, посапывая и похрапывая, бесстыдно разглядывая голых девок во сне - спало советское воинство, и "класть оно хотело" на смерть, на само ее существование, присутствие ее здесь в самых разных проявлениях и привидениях...
... Одуревший от пережитого сержант вышел на воздух, толкнул в бок полусонного часового-дневального, чтоб не спал: "- Кому спим, зараза?! Людей охраняешь! А то шастают тут, все кому не попадя!", вдохнул свежего холодного воздуха. Передернул плечами выгоняя "дурь" из башки. Посмотрел снова на яркие холодные звезды в вышине неба, где-то там должен быть Бог.
Жизнь продолжалась!

Андрей Краснов

Служил я, значит, в одной части, которая занимается связью = )
И вот однажды, когда я дежурил на узле связи, наглухо вырубили свет. Совсем, во всей части. То да сё, дежурный бегает, по телефону звонит, еще куча народу, офицеров....Ну, а солдату что? Солдату- хорошооо )))) И щемануть пофишке (незаконно поспать) можно, да и вообще, разбавить тусклую солдатскую жизнь.
И вот мой товарищ младший сержант Павлов сидит на своем посту. И сидит не один. Точнее, как раз, сидит-то он один, а позади него на полу, подстелив бушлат, опочивает его напарник, ефрейтор Старовойтов.
В этот момент на пост заходит один старлей- хороший мужик, но довольно строгий. Дежурящий Павлов вскакивает и орет во все горло, как резаный : "Здравия желаю, товарищ старший лейтенант!!!" (Чтобы разбудить спящего товарища)
Диалог:
- Ты чего орешь, Павлов?!
- Никак нет, товарищ старший лейтенант!!! (тоже, как иерехонская труба)
- Как дела тут? Спокойно?- с этими словами старлей начинает светить фонарем, осматривая помещение. Луч его фонаря, само- собой, упирается в ефрейтора Старовойтова. НО !!! Хитрый, как все ефрейторы, Старовойтов уже не спит, а (!!!!) ОТЖИМАЕТСЯ, ЛЕЖА НА БУШЛАТЕ ))))))))
Короче говоря, смеялись все. Но, в силу обстоятельств, боец, работавший над своей физподготовкой, наказан так и не был )))
Osoi



Расскажу одну историю, которая приключилась со мной.
Помню как - то свернул хитро сразу не дожидаясь обеда в автомобильный парк (навешал басни зампотеху роты про срочную необходимость ремонта и анализа работы тромблера на закрепленном за мной УАЗике, хотя его действительно нужно было ремонтировать))), завернул в самый большой ангар нашей роты, где стояли армейские УРАЛы и ЗИЛЫ. Следуя поговорке "Только сон быстрее всего приближает солдата к дембелю" решил немного вздремнуть, забрался в кабину УРАЛа, который стоял в самом укромном месте месте в углу ангара. Рядом недалеко капошился в капоте ЗИЛа мой хороший товарищ с роты рядовой Ефимов. Прилег я прямо поперек сидений, стал медленно, но верно погружаться в богатырский солдатский сон. Уже сквозь сон слышу какие-то громкие разговоры, резко поднимаюсь и вижу через лобовое стекло, что на меня в прямо упор смотрит большими и удивленными глазами стоящий в 10 метрах заместитель командира части (!) по технике и вооружению подполковник Грачев с нашим командиром роты. Проходит менее секунды и почему-то резко ложусь инстинктивно назад на сиденья ))), а сам думаю зачем я вообще высунулся))).
Подполковник грозным тоном: "А кто у Вас тут спит в УРАЛАХ?".
Грозная тишина около 2 секунд...
Рядовой Ефимов бойко и уверенным тоном: "Товарищ полковник он ремонтирует !"
Подполковник: "Молодцы РМТО! ("рота материально-технического обеспечения") Выполняют план не взирая на обед !" Разворачивается и уходит.)))
У меня с груз плеч, а самого пробивает на смех )))). Потом долго с Ефимовым ржали над этим, я ему честно говоря до сих пор от души благодарен за его смекалку и за то, что он не растерялся и спас своего товарища, то бишь меня ))))
Naran



За время службы у каждого солдата наберется несколько десятков разных уморительных историй, каждая из которых может смело претендовать на главный приз. Я долго выбирал какую же историю выбрать и решил написать эту.
Произошла она когда я только только начал служить. Учебка. Рота ЗАС (Засекречивающая Аппаратура Связи). Первые месяцы службы. Бесконечные наряди. У всех... кроме меня))) Так случилось что благодаря техникуму у меня получался очень красивый чертежный шрифт, который сразу же было определено использовать для написания расписания занятий учебной роты. 
И вот в один из бесконечных, похожих друг на друга дней службы, в секретном классе роты №2, Я - рядовой Оберемко, писал расписание. И так устал его писал, что уснул, благо дверь в секретный класс закрывалась изнутри на ключ. 
    Проснулся я, как полагается в армии, резко, но, как потом оказалось, до момента резкого пробуждения прошло минут 5. Все это время, дежурный по роте старший лейтенант (не помню точно фамилию, пусть будет Зайцев) колотил кулаком по железной двери. Грохот стоял такой, что слышно было на весь этаж, на котором таких секретных классов было еще штук десять. Даже Морзянщики, находившиеся в противоположном крыле, повылезали на грохот, а ведь у них на ушах были довольно таки массивные наушники. Как потом оказалось, их привлек ни сколько грохот, сколько мат, причем многие догадывались, что и то и другое производил один и тот же человек.
   Толи стол был низкий, то ли стул был неудобный, но у меня сильно затекли ноги. На лице от неминуемой гибели образовалась гримаса ужаса: глаза были широко открыты, из приоткрытого рта стекали остатки слюней, мозг упорно отказывался просыпаться,  ноги свело так, что управлять ими было практически невозможно. Цепляясь за стенку, мимо школьной доски я кое-как добрался до двери, вцепился за какой то выступ, что бы не упасть и, что бы сильно не палиться, наклонил голову. Почему то в тот момент мне показалось, что единственное что меня может выдать это красный отпечаток стола на лице.
В класс вошел старший лейтенант Зайцев.
- Спал, с...ка!? - привычным тоном прокричал он. В этот же момент я рывком прислонил руки к туловищу, тем самым лишив себя основной опоры. Еле сдерживая равновесие сквозь сон я отрапортовал: Никак нет, торавищ сташрый летенан!
Это была ошибка... 
В следующий момент старший лейтенант Зайцев уже замахивается и наносит удар. Но удар так и не дошел до адресата. Одновременно с этим замахом я уже начинал падать, да не просто падать, а пытаясь поймать равновесие, улетал в сторону противоположного угла класса. Самое западло, что после приземления я ушиб зад и не сдержался и заржал.
Дальше со слов товарища старшего лейтенанта. 
" Я стою, мля, колочусь, не знаю что думать. Захожу стоит, мля, ну я его легонько пихнул, так он отлетел аж в противоположный угол, глаза как блюдца, пол лица красные, слюни изо рта. Я аж испугался сначала. Потом смотрю - ржет. Ну с..ка!!!"
    Со словами "Дибил б..я" старший лейтенант захлопнул за собой дверь и ушел.
Ну а когда он понял что все обошлось, он твердо решил наказать меня поставив в свой следующий наряд дежурным по столовой, в котором я тоже неплохо "отличился", но это уже совсем другая история...

Сергей Оберемко



Было это в 2004 г. Только закончилось мое первое полугодие службы и я только прибыл в войска. То была доблестная 4-я гвардейская танковая Кантемировская ордена Ленина Краснознамённая дивизия, 423-й Гвардейский мотострелковый Ямпольский орденов Суворова и Кутузова II степени полк 1 Гаубечный самоходный артиллерийская дивизион. Лето только началось и нас как "Слонов" очень часто отправляли в рабочие группы, ну там потаскать что-то. На этот раз нам выпало рыть траншею под какой-то кабель, рядом с артиллеристскими складами, и со всего полка, с каждого подразделения потребоволи по 20 человек, Ну дедушкам копать не положено а нас, свежей крови, прибыло как раз около того и было пару ребят, которые были как и мы "Слонами" но служившими с самого начала в нашем подразделении. Ребята нас направили на путь истинный,
-Для работы-говорили они- есть пехота.
Это было, к слову, "запасное" поле ни огороженное ничем с высокой травой и деревянным вагоном, который стоял там неизвестно зачем. Так вот мы решили что для работы есть пехота, пришли отметились получили задание и незаметно по одному по двое начали менять дислокацию ближе к этому самому вагону, а так как солдат- человек который ни когда не высыпается мы , согретые теплым, подмосковным, летним солнышком, сладко проспали до обеда. И еще пару дней пока выделялась эта рабочая группа выделялась мы поступали точно так же.      
 
Николай Быстров



Отправляю свои истории из армейской жизни. Служил муж, Мурманская обл., ПВО. Когда его призвали, я оставила свою работу (Н.Новгород) и уехала за ним. 
Вместо предисловия: все описанные здесь события и реплики на самом деле имели место. 

3 декабря.
Приехала. На КПП расписалась как «временный посетитель» - регистрационный журнал для жён пока ещё не завели. 
Квартира хорошая, двухкомнатная. Больше ничего не рассмотрела, потому что света в ней нет.

4 декабря.
Разговаривала с командиром. Он живописал мне здешние условия – отдельное жильё, горячая вода, магазин и перспективы работы. Намекнул, что можно бы говорить мужа подписать контракт. Приводил меня в хорошее настроение различными средствами – улыбкой, сияющей генеральской лысиной и стихами поэтов Серебряного века. Расстались мило.

5 декабря.
Муж провёл свет. Рассмотрела квартиру. комнат и правда две, но в одной из них найдено оригинальное дизайнерское решение – убрать обои и оставить бетонные стены. Такой авангард не очень понимаю.
Во второй комнате стиль более консервативный, обои есть. Но сверху на них- весьма оригинальный бордюр, при ближайшем рассмотрении оказывается обширными колониями плесени. Да, я всегда знала, что на Кольском полуострове много грибов. 
Есть ещё кухня. Но в ней нет отопления. На кухне есть холодная вода, правда, тонкой струйкой, которая иногда прерывается. Это значит, нужно постучать по трубе, и сосед снизу закроет кран. Тогда вся вода достанется мне. 
Горячая вода тоже есть. Но из батареи под потолком в бетонно-авангардной комнате. Есть даже туалет. Но на улице. Идти до него не очень далеко, но по сугробам.
Ладно, с милым рай и в шалаше. Зато какие здесь горы!

6 декабря.
Магазин пока не работает. За продуктами ездим в соседний посёлок на персональном транспорте. Транспорт гремит, кряхтит, пахнет соляркой и называется КАМАЗ. Выделен персонально женщинам и детям части для путешествия садик, школу и магазины. Познакомилась почти со всеми. Люди весёлые, жить интересно.

12 декабря.
Захотелось помыться. Пошла в пункт стирки белья, там есть душ. Стоя под душем, изучала удивительное разнообразие плесневых грибов на стенах и параллельно размышляла о приспособляемости насекомых. Паутина затягивает стены сеточкой, прямо поверх грибных узоров. Интересно, каких сумасшедших мух едят здешние пауки? Ведь ни одна нормальная сюда не залетит. И чем питаются грибки, растущие на цементе? Может быть, я открою новый вид? Какая всё же интересная у меня профессия!

14 декабря.
Да, моя профессия интересная. Но лучше бы вместо двух своих дипломов у меня был один, пусть даже купленный, но – фельдшера. Эту новость мне сообщил командир, предварительно осторожно осведомившись, не истеричка ли я. Видимо, ожидал, что от подобной новости меня придётся отпаивать валерьянкой. С облегчением вздохнул, когда я согласилась ждать вакантного места лаборанта насосной станции. Снова мило расстались.
А магазин всё ещё не работает…
 
19 декабря.
Закончился местный сериал – история про сосульку.
Началась она некоторое время назад. На самом большом доме висела сосулька. Тоже – очень большая, этажа так до третьего (а всего их пять). Один капитан, выйдя утром из подъезда, поднял голову и подумал: « Надо сказать лейтенанту, путь пришлёт бойцов и собьёт сосульку. А пока буду-ка обходить дом с другой стороны, мало ли что». За делами службы капитан забыл сказать лейтенанту про сосульку. Но дом старательно обходил с другой стороны, правда, почему – не помнил. 
Тем временем про сосульку сообщили замполиту – как заместителю командира по сосулькам и другим важным делам. Он обещал принять меры. И действительно, после обеда он ходил по городку и предупреждал всех встречных: « Осторожно, там сосулька!»
Сегодня один из лейтенантов не выдержал, залез на крышу и сбил сосульку сам. А капитан ходил целый день с растерянным видом и спрашивал: « Где сосулька? Как – сбили? Ну вот, а я только вспомнил, почему это дом с другой стороны обхожу…А уже не надо…»
Магазин заработал!

23 декабря.
Готовили детский утренник к Новому году. Вопреки запрету замполита, решили снять со сцены надпись «Зимнему периоду – боевой накал» и заменить её на более прозаическую – « С Новым годом!» 
Украшали ёлку. Из-за её высоты и нашего малого роста до конца украсить не удалось. Попросили офицеров помочь с техническим обеспечением. Обеспечение в лице солдата со стремянкой прибыло через полчаса. Но солдат сказал, что боится высоты, поэтому на стремянку полезла председатель женсовета. 
Ёлка получилась нарядная.

29 декабря.
Ездили в город. В квартире заметно прибавилось мебели. К двум кроватям, четырём табуреткам и столу прибавились телевизор и ноутбук. Хорошо бы найти ещё один стол, потому что нынешний используется как кухонный шкаф. На нём и в нём находится вся наша кухонная утварь – плитка, чайник и две тарелки, спёртые из местной столовой. 
Также хорошо бы найти ещё хоть одну табуретку, которая использовалась бы по своему прямому назначению. Пока что у нас есть две прикроватные тумбочки, обеденный стол и тумбочка под телевизор. И не важно, что все эти предметы выглядят как табуретки. Это универсальная мебель последнего поколения! А там в углу – вовсе не коробка из-под телевизора, а компьютерный стол. Ну и что, что картонный. Раз ноутбук стоит – значит, компьютерный стол!

31 декабря – 8 января.
Десять дней ничегонеделания. Новый год – с телевизором, ананасами и шампанским. В клубе - замполит, поэтому идти туда мало кто захотел. 
Выяснила, что если макарон нет в магазине, значит, они есть на почте. 
Муж периодически ходит на службу., ворчащий и не выспавшийся. Весь городок, то есть все три дома, стоят непривычно тихие. В трезвом виде и твёрдой походкой ходят только солдаты. Тишина изредка нарушается репликами отдельных счастливчиков, чьё дежурство в казарме приходится на праздники, - они очень тепло вспоминают замполита, составившего график дежурств. Из правил приличия тёплые реплики привести не могу, но замполит, говорят, икал сильно. 
В очередной раз ходили мыться. Всё-таки горячий душ – это здорово. Жаль, что вода была горячей только первые пять минут…
9 января.
Вышли на службу. Замполит долго допытывался у офицеров на утреннем разводе – кто взял его тарелку и погнул мельхиоровую вилку на новогоднем празднике. В доказательство вынимал из кармана унылого вида вилку с завязанными в узелок зубчиками и долго тряс ею. Женсовет решил для возмещения ущерба подарить замполиту вилку и тарелку. На 8 марта. Чтоб успокоился. 

15 января.
Ночью был сильный ветер. В соседнем посёлке повалило вышку связи. У нас унесло трубу с котельной и часть забора. Котельная работает и без трубы, а дыра в заборе никого особо не напрягает. Всё равно все знают, что холостяцкая тропа пролегает в дальнем углу городка, где забор плавно переходит в болото. 

16 января.
Дыру в заборе всё же заделали. По словам командира, чтоб «не водили…э-э-э…женщин лёгкого поведения» (цензура моя).
У всех только два насущных вопроса: когда выдадут продуктовый паёк и зарплату?

17 января.
Работала цветным принтером. Штабной принтер перестал быть цветным через два дня после покупки. Он не вынес откровенной сути изображений, на радостях распечатанных некоторыми офицерами, и, скорбя о нынешней морали, стал чёрно-белым. Поэтому буквы на пожарный щит красной ручкой раскрашивала я. Все 208 штук. Вместе с принтером скорблю о морали. 
Мужа в это время послали читать лекцию солдатам о том, как много всего им положено с нового года. Целых три яйца в неделю.
Говорят, в прежних пайках офицерам тоже выдавали много яиц – яйца за молоко, яйца за масло и собственно яйца. В качестве одного из вариантов применения высказывалась идея кидаться яйцами в командира на разводе. Или в продуктовый склад. Но в итоге всё же поднатужились и съели. 

18 января. 
Прошёл слух, что приедет высокая комиссия по вопросам тыла. Командиры спешно объявили выговор погоде и отправили всех на уборку снега. По городку разбрелись мрачные солдаты с лопатами и маленькими санками. На них снег вывозят за пределы части. Все сугробы внутри части срочно делают кубическими. 
Вопрос с пайком и зарплатой висит в воздухе…

19 января.
Комиссии ещё нет. Обещают устроить учебную тревогу. Тревожные чемоданчики стоят уложенные в углах. На всякий случай офицеры готовятся к самому худшему – ночевать на позиции. Поэтому берут с собой еду, зарядники для мобильников и ноутбуки. 

20 января.
Комиссии всё ещё нет, тревоги тоже. Но сегодня к мужу подошёл командир и поинтересовался: «А почему это твоя жена до сих пор не нарисовала стенгазету для нашего подразделения? » Видимо, завтра мне будет, чем заняться.
Дома большая радость: появилась тумбочка. Теперь книги больше не бдут лежать в ящике из-под посылки.
 
21 марта
Возвращение. Осмотреться толком не успели, но к командиру сходили. Там состоялся взаимовыгодный обмен: от нас – презент в виде элитного кофе, от него – ключи от квартиры. Почти натуральное хозяйство. Решили посмотреть квартиру завтра, потому что за распаковыванием сумок и приготовлением супа не заметили, как подкралась ночь. 

22 марта
Увидели квартиру. Там есть туалет. И даже ванная. Счастье есть!
При ближайшем рассмотрении счастье съёжилось и похудело. В туалете – лужа на полу и труба, помнящая всемирный потоп. Ванна… Она есть. Когда-то была белой. Сейчас почему-то побурела. А стены выдержаны в идейной камуфляжной расцветке – оливково-зелёные пятна на тёмно-синем фоне. Смеситель на кухне так и норовит провалиться в раковину. Но всё это мелочи, мелочи! Ведь все окна – на солнечную сторону, и в ясный день комнатный термометр показывает + 25. И есть горячая вода. Несколько часов в день…

23 марта
Переезд был нелёгким. И кто придумал делать армейские кровати такими тяжёлыми? Телевизор и то легче. Холодильник нам помогли перенести солдаты за подарок в виде банки тушёнки и банки сгущёнки (снова натуральный обмен!). Вещи, коробки… День незаметно кончился. 

24 марта
Ездили в город. Вот интересно, это маленькие города на людей так действуют? Или климат? В разных магазинах последовательно находим: розовый комод, розовый диван, розовую раковину, розовый унитаз, розовые полочки для ванной и наконец - шедевр: розовая тефлоновая сковорода с надписью: «Выбирай гламур!» А в магазине через дорогу – меховые тапочки с этикеткой: « Чуни меховые. Приобщитесь к бытовому гламуру народов севера». Спасибо, уже. В смысле, уже приобщились. 
Мы оказались совершенно негламурными – купили белую раковину и коричневый комод…

25 марта
В первый рабочий день после отпуска к нам пришла маленькая беленькая полярная лисичка. Проснулись от завываний сирены, муж начал одеваться. И тут выяснилось, что у нас пропала офицерская шапка и портупея. Куда пропали – сказать сложно, только позавчера они ещё лежали на полке в прежней квартире, а сегодня – уже нет. При подробном рассмотрении узнали, что пропала ещё бельевая верёвка… Очень интересный набор… На тревогу муж так и не вышел – форма-то неполная. Правда, все благополучно решили, что он всё ещё в отпуске, так что нагоняя вроде можно не ждать. Самое обидное, что тревожный чемоданчик был собран за полторы минуты…
Но на этом лисичка не ушла. Вечером у нас случился маленький потоп – у соседей сверху открылась стиральная машинка, и вода вылилась на пол кухни. И соответственно, на потолок нашей кухни… Одно радует – день всё-таки закончился!

26 марта
Ликвидировала последствия потопа. Новую люстру на кухне пришлось отмывать от слоя штукатурки, стены – тоже. 
Шапку и портупею взяли в долг, у товарища, который в отпуске. Временно можно расслабиться. В выходные придётся ехать в город, покупать всё новое. 
А по части ходит эпидемия чего-то. У многих поднимается температура, болит горло, начинается кашель. Военный и гражданский медик объединились, и осматривают пациентов вместе. Один светит в горло фонариком, а второй держит ложку. Интересно, они считают, что с фонариком можно увидеть лёгкие? Эпидемия чего нас посетила – они пока не сказали. 
Вечером начался замечательный снегопад. То есть это для нас он замечательный, а вот для солдат… Им-то весь этот лежащий снег убирать завтра с утра, и хорошо ещё, если не наперегонки с падающим. А то во время снегопада их тоже могут на улицу выгнать…

27 марта
Сегодня сказали, что выходных в ближайшее время не будет. Зато будут тревоги и всякие другие издевательства: в мае должна приехать Очень Высокая Комиссия, а пока наезжают комиссии местного значения. 
Рисую стенгазету. Принтер умер совсем. Предлагают купить свой. Пока компенсирую отсутствие принтера заголовками, нарисованными гуашью. Правда, я ей пейзажи писать собиралась…
 
КАМАЗа нет. Света нет. Планета Шелезяка. Населена роботами. Причём зелёными. ...
...Свет есть с переменным успехом. Чётыре раза подряд его по ночам отключали злобные барабашки - по крайней мере, другой причины консилиум из капитана, нескольких лейтенантов и заезжего электрика не обнаружил. Вчера без света были почти сутки, вечером он появился, ночью исчез опять. Чай утром грели на сухом горючем. Теперь понятно, зачем я притащила свои походные запасы. Сейчас свет есть. Надолго ли? 
Ещё сломался штатный автобус типа КАМАЗ, дети в школу и садик ездят на машинах родителей. Мне сложнее - машины нет, родители далеко. На работу иногда добираюсь на попутках. Начальство говорит - а чего вы переживаете, экстрим!
Вспоминается известное туристское выражение - "Помни, где кончается экстрим и начинается п...ц". Так вот. Это не экстрим. Это уже второе.

Екатерина Вилкова


В 1987г. Служил я солдатом Советской Армии в г.Баку, «ставка Южного направления», вычислительный центр АСУ. Климат тёплый, но зимой всё ж таки прохладно, тогда ещё снег выпал, история накануне 23 февраля и произошла. Решили мы к празднику «подготовиться», брагу поставить. Купили в буфете 4 трёхлитровые банки сока, сахар, хмель, всё как положено. Сверху надели перчатки от ОЗК и поставили в аппаратной на созревание, поближе к блокам питания – там тепло! Ну и как это обычно бывает, в самый неподходящий момент «шмон». Быстренько перепрятали наши запасы в машзале, где тогда ещё стояли огромные ЭВМ. Если кто помнит, в машинных залах были фальшполы, это такой скелет из железных рамок высотой 20-30 см покрытый вставными плитками, под ними и спрятали наш арсенал. Одному из прапорщиков понадобилось проверить кабели в фальшполах… Крик, мат! Сбежалась половина взвода, прапор за сердце держится. Оказалось он поднял ту плитку, где первые две банки стояли. Перчатки то вздулись и как будто руки торчат, прапорщика обнимают! Ну само собой и остальные банки нашли, кто их туда поставил догадаться было нетрудно. Устроили нам после этого «спортивный» праздник, кто служил – тот понимает.
Вадим

Был этот случай в начале далёкого 1979-го года. Призвался я осенью, в ноябре 1978 года в войсковую снабженческую часть в Москве, и, после учебных занятий, нас новобранцев распределили по ротам. В нашу 2-ю роту попали призывники из Уфы (Башкирия) и Чимкента (Казахстан). Попал в нашу роту один паренёк из Чимкента, звали его Серёга Борисов. Ростом он был маленького с длинными руками до колен, на которых были большого размера ладони. Лицо было рябое, уши большие... и поэтому к нему сразу пристала кличка: Серёга Корявый. Прослужили мы месяца два - три, и нас "салабонов" (так у нас называли молодых солдат, отслуживших менее 6-ти месяцев) стали ставить в наряд дневальными. И вот выпала очередь Серёге Корявому заступить на дежурство дневальным. А в роте у нас была традиция: после отбоя дневальный с большим 5-ти литровым армейским чайником в котором была вода, ходил между кроватями, и всех солдат, отслуживших более 6-ти месяцев, поил на ночь из этого чайника водой. Сначала поил дедов (отслуживших более1,5лет), потом черпаков (отслуживших более 1 года), потом молодых (отслуживших более 6-ти месяцев). Салабонам, не отслужившим ещё и пол года, пить на ночь из этого чайника было не положено. Кровати были двух ярусные, внизу спали деды и черпаки, а на верху - молодые и салабоны. Я спал на верху, а подо мной спали два деда. И вот Серёга Корявый с чайником стал обходить кровати и поить, желающих попить, водой, а сержант Кошель, который спал подо мной, его позвал. Но Серёга не услышал его, и уже стал поить молодых, как сержант, по службе дед, громко его окрикнул. Серёга сразу подскочил, стал извиняться, что во время его не напоил, и дал ему чайник. Сержант попил, посмотрел на него, и говорит: ты что, плохо слышишь, почему сразу не подошёл? Тот говорит: никак нет товарищ сержант, слышу хорошо. Кошель ему: нет, ты наверняка уши не моешь, поэтому и не слышишь, когда тебя зовут. Сейчас иди вниз в умывальник, помой как следует уши, а потом приходи сюда  и доложи, что уши помыл. Серёга ушёл в умывальник, а я слышу внизу такой разговор. Говорит Кошелю дедок, который спит с ним рядом: он сейчас тебя обманет, сходит в умывальник для виду, уши не помоет, а потом придёт и доложит, что уши помыл. Но сержант Кошель был хитрый, говорит ему: меня не обманешь, я у него уши пощупаю, если они мокрые, то тогда он их помыл, если же сухие, то не помыл. Приходит Серёга из умывальника, и докладывает: товарищ сержант, рядовой Борисов по вашему приказанию уши помыл! Кошель ему говорит: подойди-ка сюда, нагнись, дай-ка сюда уши пощупать;  ах ты мне врать вздумал, уши то у тебя сухие, идёшь сейчас в умывальник, как следует намыливаешь уши мылом, потом приходишь сюда и докладываешь. Серёга ушёл, а я как представил его с напененными ушами, так меня стал смех раздирать. Приходит Серёга со своими большими  намыленными ушами, докладывает, а я трясусь без звучно, (сам думаю: как бы меня что-нибудь не заставили делать) и еле удержался, чтобы не засмеяться вслух. Кошель говорит ему: вот теперь я вижу, что ты уши помыл, иди смывай.

Кропачев Сергей

"Кочегар"
Случилось это зимой далекого 1995 года. В г. Майкопе, где я служил в мотострелковой бригаде, стояла лютая морозная зима. Мы с рядовым Калмыковым, два молодых бойца, заступили дневальными в наряд по парку боевых машин. Парк - это большая огражденная  территория, на которой расположены различные строения и сооружения, в которых хранится разнообразная военная техника. Наряд по парку, два человека, помещался в административном здании, одновременно выполнявшем функцию контрольно-пропускного пункта. В помещении КПП было по-домашнему уютно и тепло, на столе стояла советская настольная лампа, дополнительно согревающая солдата своим теплом. В такой обстановке было немного тоскливо от того, что дом далеко и поэтому хотелось писать письма, согреваясь в теплых лучах настольной лампы. Но служба обязывала дневальных по парку регулярно выходить на мороз и бродить по парку в поисках шпионов и вредителей. Учитывая, что  служба должна быть непрерывной, дневальные ходили по очереди. Здесь необходимо сделать отступление. Административное здание парка было полностью стационарным, что означало отсутствие центрального отопления. Отопление обеспечивалось собственным паровым котлом, стоявшим в кочегарке. Кочегарка была дальним помещением административного здания и имела собственный вход. В обязанности дневального также входило поддержание комфортной температуры в здании, что, в свою очередь, обязывало забрасывать дрова в топку котла после каждого круга осмотра территории. 
За окном дул пронизывающий ветер и сыпал снег. Рядовой Калмыков ушел осматривать территорию и никто не смог бы ему позавидовать в этот момент. Нехватка пищи, сна, тяжкий солдатский труд, дедовщина, превратили некогда обычного парня в худого скрюченного доходягу с выпученными ничего не понимающими глазами, по-крысиному резкими непроизвольными движениями туловища, повадками испуганного и затравленного зверя. Шел третий час ночи. Холод, голод и наваливающийся сон были главными и, пожалуй, единственными вредителями для солдата на территории парка боевых машин в этот час. Я смотрел в окно и видел свое отражение, освещаемое настольной лампой, на ум приходили стихотворные рифмы, посвященные моей возлюбленной, а там в ночи, продуваемый ветром и скрючиваемый морозом страдал от стихии солдат Калмыков. Время неумолимо приближало мою очередь страданий и от осознания этого минимальный уют помещения КПП казался высшим из наслаждений. 
Я писал письмо, стараясь успеть к своему часу "Ч". Но к моему удивлению к этому часу рядовой Калмыков из дозора не вернулся. Я начал беспокоиться: ведь служба военная. Представлялись мрачные картины: рядовой Калмыков пораженный в голову металлической трубой охотников за солдатским дизельным топливом, но я отогнал эту мысль. Стало тревожно и я вышел на улицу позвать бойца. На мои крики Калмыков не отвечал, дул ветер, завывала метель, мороз быстро пробирался под солдатскую бесполезную шинель. Через 15 минут после часа "Ч" я решил спасать товарища любой ценой , в т.ч. оставив свой пост.  Закутавшись в шинель, сжав в руке кинжал дневального, я вышел навстречу неизвестности.
Бегло оглядев окрестности и административное здание на предмет поиска необычного я заметил, что последняя дверь административного здания, дверь кочегарки, приоткрыта, что вызвало у меня смутное предположение о местонахождении пропавшего рядового.
Подойдя ближе и заглянув в щель, я увидел, как рядовой Калмыков, сидя напротив открытой топки с поленом в руках, дерзко и нагло спит! 
Моему возмущению не было предела, я, значит, иду его спасать, держу в руке кинжал, а это чудо спит, сидя на корточках, посапывая под мерный гул котла отопления. 
Я влетел в кочегарку и ткнул негодяя в плечо. От полученного импульса рядовой Калмыков, обнимая полено двумя руками, не приходя в сознание, завалился на пол. Но в последний момент, проснувшись от удара о пол, он вскочил на ноги и с размаху, как опытный кочегар, дослал полено в топку, закрыл ее, и повернувшись ко мне как ни в чем не бывало сказал: В чем дело? Я подтапливаю, зашел бросить полено". 
С тех пор, в части еще долго посмеивались над кочегаром Калмыковым.

Дмитрий Забудько

История первая :)
Вот хочу вам рассказать историю, которая произошла со мной в далеком 1996 году когда я служил в системе МВД.
Был я тогда простым милиционером со званием «рядовой» и очень часто бросали меня в усиление к постам ГАИ которые несли службу на федеральной трассе, времена были тогда неспокойные и на участке дороги протяженностью в 50км выставляли порой по 2, а то и по 3 поста (один из которых был как бы основным и на нем стояло от 4-5 человек включая меня). Автотранспорт я практически не проверял, а стоял с автоматом Калашникова наперевес занимаясь прикрытием работающих сотрудников. Ни опыта, ни красноречия, ни тем более глубоких познаний в правилах дорожного движения и административном кодексе у меня тогда не было, вот я и стоял, наблюдая за всем и всеми, и периодически проверяя содержимое грузовых контейнеров у большегрузных машин, что и было в принципе моим основным занятием. Так как постоянно приходила информация о якобы возможных перемещениях по территории России чеченских боевиков спрятанных в грузовых контейнерах, вот и приходилось проверять абсолютно все грузовые автомобили проходящие мимо нас.
И служил в те времена в рядах доблестного ГАИ один прапорщик по отчеству Петрович (фамилию и имя называть не буду в целях сохранения конфиденциальности), ростом он был примерно 170 см, а вот весом килограмм так 200-250, он особо то и не ходил по дороге, если только у него не было какого-нибудь интереса, а водителей сам к себе подзывал, махнет жезлом с обочины и стоит у машины ждет когда подойдут или вообще садится в машину  там сидит и только жезлом оттуда машет, да и вообще передвигался он мало, бывало обойдет свой «Запорожец» и дышит так как будто километр только что пробежал. Возить в личных машинах его все отказывались, так как он спинку у сиденья ломал за 10 минут поездки, а то и меньше, ездил на своем старом запорожце и подкладывал под спинку 2 пустых канистры, так как спинка была сломана, а одной канистры было мало, да и машина провисала на водительскую сторону так, что когда я и еще кто-нибудь садились на пассажирские места, то баланс практически не восстанавливался. Вобщем Петрович был "гром-мужик", таких наверно во всей стране в милиции не было, только он один, даже форменную одежду таких размеров не выпускали, ему на заказ ее шили всегда, вот и ходил постоянно замусоленный весь и с разорванным на заднице швом, откуда постоянно были видны его трусы, засунет бывало руки в карманы, шов еще больше разъедется и ходит такой важный, мы все со смеху над ним падали, а водители не знали то ли плакать то ли смеяться, так как вид то у него был очень уж комичный, такой огромный толстый с рваными штанами на заднице гаишник, но сам по себе он был грубоват и на водителей постоянно кричал.
И вот как то раз когда все были заняты, а Петрович в очередной раз "обдирал" какого то водителя, ехала мимо нас огромная грузовая машина с иностранными номерами, ну и Петрович крикнул мне что бы я его остановил и проверил, я конечно же выполнил его указ, подошел к водителю и обнаружил что он иностранец и везет какой то груз из Германии в Саратов и как я частично понял, что-то металлическое, так как по-русски он не разговаривал вовсе, но пытался что-то объяснить по грузу. К слову сказать таких водителей в Россию не посылают без знания языка, бывают конечно исключения, но это большая редкость, вот такая вот собственно "редкость" мне тогда и попалась, а вообще все водители из Германии знали негласное правило, что в России на постах нужно что то дать что бы проехать без задержек, хоть у них документы всегда были в порядке, но они всегда имели при себе немецкое пиво и эротические журналы, вот когда их останавливали они дадут 2-3 банки пива или 2-3 журнала и едут себе дальше. Но в тот день водитель оказался немец и нечего не знал о "правилах"  и к его несчастью там еще и оказался большой любитель немецких порножурналов Петрович.
И вот стою я значит пытаюсь понять откуда и куда он что-то везет как подходит к нам Петрович и спрашивает меня что за проблемы, ну я ему объясняю что иностранец по-русски не говорит и я его не понимаю и тут Петрович как рявкнет: «АУСВАЙС!!!» немец аж подпрыгнул, но сразу засуетился выложил все документы и дает их Петровичу, тот посмотрел на них так вяло и говорит – «Ладно, давай журналы и ехай отсюда», но немец не понимает и опять дает что-то из документов. Петрович видит что тот не понимает и начинает жестами показывать округлости женского тела и говорит – «Давай сюда журналы, голых баб ясно?», но немец попался непонятливый и стал совать Петровичу какие то папки с бумажками, но Петрович был настойчив и снова всячески пытаясь довести до глупого немца как выглядят женские прелести жестикулировал руками и требовал дать журналы с голыми бабами, всю эту картину наблюдал весь состав поста и несколько машин с нашими русскими водителями, все уже просто падали от смеха, но то что случилось дальше заставило нас просто "повалится на землю", а бедного немца повергло в дикий ужас. Наш Петрович понял, что немец попался очень бестолковый и начал дергать его за руку и недвусмысленными движениями изображать половой акт двигая своей огромной задницей вперед и назад и руками притягивая к себе немца (к слову сказать немец все это время находился в кабине грузовика на водительском месте) при этом Петрович громко кричал - "Секс-Секс-Секс давай", немец побелел от ужаса. Я видел как затряслись его руки, он ведь не понимал что от него хотят всего лишь журналов, он расценил это по своему и подумал что огромный, толстый и с рваными на заднице штанами русский полицай хочет его изнасиловать…все вокруг уже валялись от смеха, немец всячески пытаясь вырваться от Петровича был весь белый от ужаса, я вообще подумал что он в обморок рухнет, такой у него был жалкий вид, но Петрович не останавливался, он уже наполовину вытянул водителя из машины продолжая двигать задницей и требовать секса.
Я не выдержал первым и, хлопнув Петровича по плечу, показал на немца и сказал что он ведь не понимает что от него хотят и нет у него никаких журналов. Петрович злобно посмотрел на немца кинул ему в кабину все папки что он давал и крикнув – «Ехай отсюда фриц тупой!» Развернулся и сунув руки в карманы гордо зашагал к своему Запорожцу выставив на обозрение рваный шов с торчащими трусами. Я никогда не видел что бы такой огромный грузовик, да еще и нагруженный под завязку мог так срываться с места, ему бы позавидовали стритрейсеры, но я видел ужас застывший в глазах немца, я видел как он трясущимися руками захлопнул дверь и рванул с места и просто представить не могу что же он рассказал по приезду в Германию своим работодателям и родственникам, но знаю точно одно, что больше я его не видел, хотя других водителей из Германии, Бельгии, Австрии встречал по 2-3,а то и более раз. Видимо он больше никогда в жизни не поехал в Россию, где (как по его мнению) его чуть было не изнасиловал толстый русский полицай.
А Петрович в один прекрасный день все таки "нарвался", спустя пару лет после этого случая остановил он как обычно с обочины машину и крикнул водителю – «Иди сюда, сейчас я тебя <вырезано цензурой> буду», а водитель ему в ответ – «Нет! Это я тебя сейчас <вырезано цензурой> буду»... оказался полковник милиции из Главного Управления, в итоге Петровича действительно <вырезано цензурой>, перевели его из ГАИ в другую службу, где он спокойно и тихо дослужил до пенсии.
Конечно, сложно было описать всю эту ситуацию в таком виде в каком она была, но я приложил все усилия, думаю они не пропали даром и вам действительно было смешно, так же как и нам тогда :)


История вторая :)
Случилось это около 5-6 лет назад, служил я тогда в дежурной части одного из отделов милиции в должности оперативного дежурного. На дворе был октябрь месяц еще не особо холодно, но уже и не тепло, стояла осенняя дождливая погода, как сейчас помню: моросил дождь, на улице слякоть и около 10 градусов тепла. И вот между 22:00 и 23:00 в дежурке раздается телефонный звонок, я снимаю трубку и слышу голос девушки, которая, через смех, пояснила, что на автобусной остановке сидит абсолютно голый мужчина в состоянии опьянения.
Я не долго думая посылаю туда наряд ППС на автомашине, примерно минут через 10 автопатруль подъехал к отделу и на самом деле привез мужчину лет так 35 в чем мать родила, мужчина был высокий (около 180см) крепкий и с пивным брюшком, весом так не менее 100 кг, ну правда из одежды на нем были только черные носки. Сразу было видно, что мужик такой холеный, манерный и человек то видимо нормальный, судя по поведению и манере держаться - явно работает начальником, но вот перепил он основательно, хотя по нему это не было особо заметно, так как держался уверенно, хотя немного покачивался, но я то, прослужив много лет и набравшись опыта, сразу определил, что он сильно пьян.
Пояснить он толком ничего не мог, только ходил по коридору в отделе с важным видом даже видимо не осознавая, что он абсолютно голый. Помню как, шлепая носками по полу, оставлял слякотные следы, в общем зрелище было забавное. И вот походив так минут 5-10 попросился он в туалет (сразу хочу отметить, что в помещении у нас было 2 туалета, находились они рядом друг с другом на расстоянии около двух метров, один туалет был для задержанных, второй для сотрудников, а между ними стоял старый сейф около полутора метров в высоту, кто-то за ненадобностью выкинул его из кабинета в коридор). И вот наш задержанный заходит в туалет, тут прямо следом за ним в отдел забегает сотрудник ППС и бегом мчится в другой туалет, приспичило ему тогда уж очень сильно, на ходу снял форменную фуражку, отстегнул резиновую дубинку, кинул это на сейф и заперся в туалете. Следом за сотрудником в отделение влетела взволнованная женщина лет около 40-45, подбежала ко мне и стала горячо объяснять, как ее достал муж своими пьянками и разборками и что она хочет написать на него заявление, следом за ней зашел и муж, немного пьяный мужчина примерно одинакового возраста с женщиной.
И вот они оба, повернувшись ко мне, наперебой объясняют свои жизненные позиции, женщина горячо доказывает что муж ее достал, а муж так вяло – что мол он ее не трогает, ну выпивает после работы, да бывает, но не бьет, ну а ссоры где не бывают, вот и обложил ее матюками, а она дескать сразу в милицию. Стоят они значит ко мне лицом, не видя что происходит за спиной, а я как раз лицом к ним и коридору с туалетами, тут женщина говорит. Все меня все достало, буду писать заявление! Ну я ей отвечаю хорошо, сейчас примем ваше заявление, как раз в этот день дежурил участковый который обслуживал участок на котором проживали данные граждане, ну я им говорю что сейчас позову им их участкового пусть с ним побеседуют, женщина сразу обрадовалась, что дескать участковый на месте и это очень хорошо так как у нее к нему есть ряд вопросов. И тут в это время из туалета выходит наш голый товарищ, покрутив головой, увидел на сейфе фуражку и дубинку и недолго думая одевает эту фуражку, берет в левую руку дубинку и с важным видом двигаясь к нам произносит – «Ну у кого тут заявление принять?» Женщина начиная поворачиваться в его сторону бойко так отвечает – «У меня!» И когда она уже увидела, что появилось у нее перед глазами - наступила мертвая тишина. А голый мужик идет в нашу сторону в милицейской фуражке и носках, размахивает дубинкой в левой руке… у женщины просто отвисла челюсть, вот если помните в мультфильмах у персонажей челюсть падает на пол, так вот если бы это было в реальности, то мне кажется, что ее челюсть еще бы и пол пробила. А ее пьяный муж от такого зрелища реально не устоял на ногах и плюхнулся на стул с выпученными глазами. Ну сами представьте вы в отделе милиции и к вам идет голый милиционер в фуражке, носках и машет палкой, наверно даже я на стул упал бы. Ну в общем голый мужик не дошел до этой пары буквально чуть чуть, женщина видимо не выдержав такого зрелища выскочила пулей из отдела, а за ней следом на "ватных" ногах улепетывал ее муж. Все кто были свидетелями увиденного просто валялись от смеха, я конечно же отобрал у мужика и палку и фуражку и «пропесочил» того ППСника который так неосмотрительно бросил фуражку и спецсредство в доступное всем место.
Мужика впоследствии отвезли домой, он, кстати говоря, так и не понял как он оказался голый в одних носках на улице и да он действительно оказался небольшим начальником, впоследствии долго извинялся.
А к той паре я потом отправил наряд милиции, благо дело адрес запомнил, сотрудники взяли у нее номер телефона, я ей позвонил и все объяснил, в общем, она тоже долго смеялась, хотя она в действительности сначала подумала, что это был их участковый. Ну а мы все получили заряд позитива и еще долго потом припоминали эту историю.

История третья :)
Служил я свою срочную службу на Дальнем Востоке на границе с Китаем. Располагались отдельно от основного гарнизона, так как служил я в особо секретном спецподразделении разведки погранвойск и в связи с этим наше малочисленное подразделение (всего 47 или 48 человек было) и находилось в некотором отдалении от всех остальных. Собственно поэтому атмосфера в коллективе была теплая, "дедовщина" практически отсутствовала, проявлялась в малочисленных и безобидных формах и упиралась в основном в спорт, вот и заставляли нас "дедушки", за разные провинности,  бегать, прыгать и отжиматься, так что все ребята были спортивные и крепкие, ну собственно к нам других и не брали. А потом мы стали "дедушками" и уже мы заставляли спортом заниматься, вот собственно и все проявления "дедовщины", но даже это у нас старался пресекать наш грозный замполит, хороший мужик, понимающий, помню началась у нас "стодневка", ну кто служил тот поймет, это когда остается 100 дней до выхода приказа о демобилизации, собственно для армейских командиров это пустой звук, а для нас, солдат срочной службы, это негласный праздник и вот замполит построил нас и поздравил с ним, мы были приятно удивлены, но и это было не все, он нам организовал настоящий праздник, накрыли стол, безалкогольные напитки, торты и конфеты, в общем удивил нас он тогда очень сильно, но предупредил, что бы никаких "переводов из дедушек в дембеля" не было, а перевод заключался в том, что наши молодые бойцы только что призванные на службу, должны были прийти после отбоя поймать "дедушку" накрыть его матрасом и ниткой бить по матрасу, а "дедушка" должен был громко кричать и изображать что ему больно)))) в общем прикол такой армейский, но это традиция. И вот собственно всех "перевели в дембеля" без нюансов, а когда меня "переводили" зашел один из офицеров и застукал нас, ну и с утра доложил замполиту. Замполит меня вызвал, дал мне ОЗК (Общевойсковой защитный комплект, тот что от радиации и от химии всякой защищает) дал противогаз и ящик из под патронов наполненный песком и говорит - "Я вас предупреждал что бы ничего такого связанного с вашими переводами не было?" Я ему отвечаю - "Так точно! товарищ майор", тогда он меня спрашивает - "Кто еще принимал в этом участие?" я ему отвечаю - что только я, на что он говорит - "Вот если бы вас было больше, то было бы легче, так как 8-я застава вступила в бой с противником и у них кончаются боеприпасы и еще и местность заражена, вот ты теперь один единственный должен им доставить ящик боеприпасов".......а до заставы то 20 километров!!! В общем побежал я с ящиком, правда не до заставы,а по территории подразделения, одетый в ОЗК, в противогазе и с этим проклятым ящиком с песком на плечах, а было лето и жара надо сказать была градусов 40, а то и выше. Уж не знаю 20 я километров пробежал или больше, но бегал я 2 часа с 10.00 до 12.00 и когда доставка боеприпасов была закончена я еле стоял на ногах, форма была насквозь мокрая от пота. Вот такой был наш замполит и радушный и  в то же время суровый.
И служил у нас в командирах один прапорщик по фамилии Мислахов, маленький такой неказистый, абсолютно рыжий и непробиваемо тупой))) Вот все какие армейские анекдоты про прапорщиков "ходят" это все про него. Очень и очень много можно про него написать, но это действительно много и долго, так как каждый день с ним что то происходило, то "ляпнет" что то не так, то сделает что то не так. И уж очень сильно его не любил наш замполит, постоянно прапорщик от него получал "пистоны"))
И мы все поражались что наш тупоголовый прапорщик прекрасно зная что его не любит замполит, тем не менее как специально нарывался на получение "люлей" и честно говоря складывалось такое впечатление что он нарочно злил замполита, хотя я не понимаю каким надо быть мазохистом или человеком со стальными нервами что бы злить замполита) вот так и оставалось загадкой специально он это делал или по глупости.
Сделал он себе дубликат ключа от кабинета замполита и когда заступал на дежурство - ответственным по подразделению, открывал кабинет и сидел там, при этом курил и бывало еще и бухал, а к слову сказать замполит то не курил и когда с утра приходил на работу обнаруживал прокуренный кабинет и кучу бычков и тогда начинались командирские крики - Мислахова ко мне!!!...и начинался родной русский семиэтажный мат в адрес непроходимо тупого прапорщика Мислахова, нас это все забавляло и мы откровенно радовались таким моментам, так как хоть прапорщик и был "без царя в голове", но к солдатам относился с пренебрежением и без особых снисхождений, посему его в подразделении никто и не любил, солдаты не любили за пренебрежительное отношение, а другие прапорщики и офицеры за его тупость и отстраненность, более менее общался он дружески только со старшиной, тоже прапорщиком, но тот то был нормальный)) не чета этому. Вот собственно так и жили, Мислахов ежедневно получал нагоняй от замполита за очередную глупость, а мы над этим потешались, так и вошло в привычку "подкалывать" над рыжим прапорщиком что его в очередной раз ждет нагоняй от замполита за какой нибудь "косяк". И надо сказать что он был реально абсолютно весь рыжий и волосы и усы и веснушки.
И вот как то раз он снова заступил ответственным по подразделению, построил нас на этаже для проведения вечерней поверки, в переднем ряду как обычно стояли молодые, а мы "дедушки" сзади, небрежно прислонившись спиной к стене. Мислахова это не устраивало и дал распоряжение что бы мы встали в передний ряд, но мы естественно этого не выполнили, так как старослужащие его всерьез не воспринимали, а боялись его только молодые, он конечно начал злиться, но сделать ничего не мог, так как свой авторитет давно потерял своим поведением и непроходимой тупостью.
Тогда он решил в отместку не отпускать нас спать, до тех пор пока мы, старослужащие, не встанем в передний ряд вместо молодых, но мы тоже пошли на принцип и никто не сдвинулся с места, так и стояли около получаса. В это время в подразделение зашел старшина, ну и говорит Мислахову - дескать что ты издеваешься над ними пусть спать идут, тот ему отвечает что мы, старослужащие, его не слушаемся, старшина на это махнул рукой и говорит Мислахову, что мы уже домой скоро уедем и нечего к нам приставать и распахивает бушлат и показывает Мислахову бутылку водки, типа пошли выпьем)) Ну наш прапорщик сразу подобрел распустил нас отдыхать, а сам как обычно вскрыл кабинет замполита и зашел туда со старшиной. Старшина ему сразу сказал - Давай лучше ко мне в кабинет, что ты вечно к нему на рожон лезешь, но Мислахов был упертый и они скрылись за дверью. Ну а мы зашли в комнату, разделись и легли в кровати, комнаты у нас были маленькие, так как хоть нас и было 47 или 48 человек, но мы были разделены на 3 взвода, примерно по 15-16 человек в каждом и у каждого взвода была своя комната примерно 40 кв. метров. И вот лежим мы в кроватях и один парень, весельчак, тоже старослужащий, говорит - "Вот завтра придет замполит с утра, откроет кабинет и увидит пробку от бутылки из под водки и как крикнет Где эта рыжая п...а! (нецензурно)"  и тут раздается такой торжественный голос - "Я здесь!!!" и заходит прапорщик Мислахов.......все, это был нон-стоп......))))))) ржач был такой силы что тряслись стекла, мы не видели что он тихо подошел к двери и стоял за ней, а он не услышал что это как будто должен был сказать замполит......прапорщик кричал "Взвод подъем!!!"и приказывал старослужащим встать с кроватей и пойти с ним, но его никто не слышал, все умирали со смеха)) к нам даже прибежали соседние взвода не понимая в чем дело, почему прапорщик кричит на нас, а мы при этом не можем остановится от смеха, в общем вспоминали мы эту историю до самого дембеля, да и сейчас вспоминается с улыбкой хоть и прошло уже 19 лет.
А тому прапорщику мы еще долго пытались объяснить, что не хотели его оскорбить, а просто подшучивали между собой, но он так ничего и не понял, не даром все таки он был непроходимо бестолковым)) как говорится "чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона"))
Дмитрий Лихачев


Дело было в 1989г. Времена были "веселые". Комсоргом у нас в полку был молодой лейтенант. Хороший парень, активист и "легкий на подъем". Как-то раз пришла в его чудо-голову идея организовать "зарницу" в армии. "Старожилы" должны знать что это за игра. Это когда взрослые дяди играют в пиф-паф.
Кинули клич по полку, кто желает поучаствовать. Набралось народу на две команды. Записался тоже. А что? Скучные "серые" армейские будни уже приелись. Хотелось как-то разнообразить монотонность существования. Короче, подняли нас этак часиков в 4 утра. Поделили на две группы. Команда нападающих и команда обороняющих. Я попал в оборону.
Посадили в грузовики и повезли рассредоточивать по местности. Мне с напарником выпала последняя точка дислокации - бесконечное поле, уходящее за горизонт и посреди этого поля жуткого вида бооольшая ржавая цистерна. Типа, вот ваш объект - охраняйте! На вопрос: "когда будут нападать?" ответом послужило пожатие плечами. Ждите, мол, и готовьтесь...
Теперь картина маслом: двое худосочных первогодка в камуфляже с автоматами, посреди бескрайнего поля, возле ржавой цистерны. Ко всему прочему еще и дождик пошел. Сальвадор Дали тихо курит в сторонке. Вобщем подумали мы и решили пойти на разведку. Благо время позволяло. Увидели, что на краю поля вьется легкий дымок. Значит, там есть жизнь!
А если жизнь, значит местное население. А жрать охота, сил нет. Сухпай давно был сожран еще в грузовике. Прикинули, что вернуться успеем и пошли. Опускаю подробности, как к нам отнеслось местное население. Скажу только, что в то время, люди были более добрыми и отзывчивыми. Когда пришло время возвращаться, то по дороге к объекту (цистерне), моему товарищу пришла в голову мысль пострелять по пустым банкам. Патроны хоть и были холостыми, но пластиковая пуля запросто могла пробить жесть с выстрела в упор. Я отговорил товарища от столь опрометчивого поступка. Типа, щас все расстреляем, чем будет оборону держать? Камнями кидаться, что ль? Выходим на дорогу, цистерна уже виднелась вдали и видим, что по направлению к нам едет милицейский уазик. Мелькнула шальная мысль "а не за нами ли?"
И точно! Остановился метрах в 15-ти. Вывалились из него милиционеры, в "брониках", с автоматами и залегли. Лежат и один из них кричит: "оружие на землю, отойти на пять шагов и поднять руки". Вот, думаю, влипли. Ну, повиновались, что делать то... Скрутили нас, наручники надели и в авто погрузили.
Пока ехали, на вопрос "что ваще случилось?" - молчок.
Привезли в город, где наша часть располагалась, завели в отделение. Видим, а там помимо нас, еще ребята "скучают" с других игровых позиций. И комсорг, весь бледный, дает показания. Потом выяснилось, что в этот же день какие-то уроды с другой части тиснули оружие, ранили охрану и смылись. Был объявлен план "перехват". Брали всех подозрительных лиц в военной форме. Ну, мы все и попали "под раздачу". А самое прикольное, что милиционерам был дан приказ, в случае чего, стрелять на поражение. Интересно, как бы развивались события, если бы мы решились пострелять по банкам?
В итоге, комсорг получил выговор, а мы так и не поиграли в шпионов. =)
Вот такая "ролевая игра"!

Константин Ким


Есть у нас зам. А замы на флоте разные бывают... Нет, есть среди них нормальные, грамотные мужики, но бывают и такие, как наш.
Решил наш зам позвонить своему начальнику (самому главному заму) с докладом и случайно ошибается на одну цифру. И попадает на НЭМСа (начальника электромеханической службы). Далее происходит диалог:
З.: - Ой извините это заместитель в/ч..., я случайно не туда попал.
Н.: - Ну раз вы зам этой части доложите мне, почему у вас лодка не освещена?
(Ну в смысле света на ПЛ)
Зам вообще был очень далек от материальной части. НУ ОЧЕНЬ ДАЛЕК. На что они ответил:
- Так не вопрос, я с батюшкой поговорю, завтра же освятим.
На том конце затихли, а спустя секунду положили трубку.
Все кто стояли рядом просто плакали.
Иван Иванов


Я не мужчина, в армии не служила, но могу рассказать историю связанную с фотографией, которую я послала в армию своему молодому человеку: Это было давно. В 1983 г. Молодые люди тогда уходили в армию сознательно, косить от армии было некрасиво- не по мужски. И вот, как у всех девушек, так и у меня мой молодой человек ушел в армию служить в лесах на границе.Мы стали переписываться. И в одном из писем он попросил прислать фотографию. Понятное дело, что хотел похвастаться своей девушкой. А тогда все слали фотографии , сделанные в ателье. А я любила фотографировать. У меня был "Зенит", и мы с подружками любили везде гулять и фотографироваться.Очень были веселые и любили прикалываться.
Вот и сделали кучу фотографий в парке культуры, наснимались в кривых зеркалах. А потом веселое письмо сочинили, как гуляли и я послала ему свою фотку в кривом зеркале, где я была разъехавшаяся в ширину, и пошутила, написав: "Посмотри как я изменилась за те полгода, что ты меня не видел")))))) Он меня не понял, а может поверил. Но очень долго не отвечал. После как-то восстановилась переписка.Но фотографии больше не просил. Наверное с трудом эту переварил))) А на второй год его службы я поехала в Теберду на Кавказ кататься на горных лыжах.А там очень пользовались популярностью фотографы, которые предлагали одеть бурку, папаху, давали в руки кинжал и сажали на коня, после дергали его за узду , и конь вставал на дыбы вместе с фотографируемым человеком. Конечно же я от такой фотографии не отказалась. Все это надела, взяла в зубы кинжал, села на коня, и конь встал на дыбы. Очень бравая фотка получилась! Вот за полгода до его дембеля я эту фотку послала ему. После чего ни одного письма не было.
С армии он пришел обиженный, хотя я считаю, что не на что))))))И объяснил, что вторая фотка его просто добила, что он сослуживцам не смог даже признаться, что это его девушка, а сказал, что это его друг с Кавказа прислал))))). Вот такая история, про то, как важно, чтобы чувство юмора не изменяло нигде))))))
Татьяна Семенова


СОЛДАТ, Узбек, на шлагбауме докладывает командиру ДС в 8.00
- товарищ майор на техническую позицию прибыл л-т Иванов с ним 5 труп
тов майор сразу седеет и орёт в трубу
- какой труп?  лейтенанта на связь
СОЛДАТ
- обычный длинный железный труп!   (чё орать-то?) 
Компания СПЕКТР

Сравнение
добавлен к сравнению

Всего в списке товаров из категории

Перейти к сравнению